Préparer
le jour du mariage, c'est bien ; faire la fête
le jour de son mariage, c'est formidable ; pensez
à préparer l'après-mariage,
c'est mieux...
Chaque marié(e) se souvient
des instants fastes, des petites angoisses avant
de dire oui. Monsieur le Maire voulait absolument
que l'on dise oui, Monsieur le curé y tenait
aussi. Pourquoi contrarier ces braves gens, d'autant
plus que la famille avait investi dans la liste
de mariage ?
Un réfrigérateur
gratuit, c'est un argument non négligeable
pour se marier. Surtout quand on rêve d'en
avoir un qui brise la glace ! Le problème
est qu'une fois installé, le meuble refroidit
aussi le couple peu à peu. C'est peu à
peu qu'on se demande si une glacière n'aurait
pas suffi pour y mettre nos deux yaourts conjugaux.
Le réfrigérateur
est garanti 5 ans. Avec le mariage, il n'est délivré
aucune garantie pourquoi ?
Le mariage, c'est trop grand
pour une femme seule !
Après le temps du désir,
vient le temps du plaisir chaque jour plus relatif.
Bien sûr, il y a les joies de la grossesse
mais une fois la fête de l'accouchement
finie (fête souvent plus féminine
que masculine), la femme mariée devient
raisonnable. Il y a tellement de raison dans un
mariage bien sous tout rapport qu'il n'y a plus
rien à dire. Tout est prévisible,
comme le repas du dimanche midi chez les beaux-parents.
Le mariage c'est pour toute la vie, c'est donc
tous les dimanches midi que je consacre une heure
de mastication à un poulet rôti.
Coup de blues, Monsieur le Maire et Monsieur le
Curé ne m'avaient pas prévenue que
j'allais me goinfrer de cuisses de poulet durant
mes belles années. Je mange 52 cuisses
de poulet par an, qui dit mieux ? Cela sous-entend
que 52 poulets sont égorgés par
an parce que je me suis mariée, c'est tragique
!
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