Ya
pu de pudeur : on parle de nous à la télé
!
Les 13 F stars de la télé...
 Halte
à la notoriété abusive, à
l'exploitation des femmes mariées par les
médias !
Les 13 F (les 13
femmes mariees fondatrices du site) sont en
panique : la crainte de passer au 20 heures nous
tétanise. Comment expliquer à nos
époux que des camions TV avec de grandes
coupoles de transmission soient sous nos fenêtres
?
A chaque fois que nous regardons
la télévision, nous craignons que
le prochain sujet évoqué soit nos
petites personnes, avec reportage en caméra
cachée à la clé ! Les gredins
seraient bien capables de regarder sous nos jupes...
Quelle lingerie faut-il porter pour passer à
la TV ? Personne ne nous dit rien !!!!
Comment prendre le métro
sans être reconnue ?
"Hé ta vu, c'est
une des 13 F !".
Des lunettes noires et un fichu
intégral sur la trombine suffiront-ils
à nous garantir une sérénité
de femmes mariées actives dans le domaine
des nécessités sensuelles ?
Que vont penser nos saintes belles-mères
?
Cela va-t-il augmenter nos impôts ? Chacun
sait qu'en France, quand il y a un phénomène
de société, il y a toujours une
hausse d'impôts...
Désormais, après les étudiants
en sociologie qui voulaient nous étudier
jusque sous les omoplates, voici des journalistes
qui veulent nous interviewer en nous floutant
dans la pénombre, dans le plus pur style
du clandestin expulsable. Mais on ne veut pas
d'expulsion... Enfin si : on veut expulser les
frustrations féminines, mais ceci en toute
discrétion !!!!!!!!
Désormais, chacune d'entre nous regarde
de tous côtés, dans les ruelles sombres
de la capitale, pour tenter de surprendre un paparazzi.
Il ne faudrait pas que l'un de ces vampires de
l'image nuise à notre réputation
de femme parfaite ou qu'il manque notre meilleur
profil... C'est vrai qu'être prise par surprise
peut générer un petit frisson qui,
lui-même, nuirait à nos lippes exquises...
Pour circuler des Champs Elysées vers Notre-Dame-de-Paris,
devrons-nous passer par les égoûts
de Paris en escarpin ? Les bottes en caoutchouc,
c'est tellement peu... écologique !
Nous envisageons le recrutement de gardes de nos
corps... Chacune de nous dresse déjà
la liste des caractéristiques hormonales
de chaque futur protecteur. Ils devront être
beaux, intelligents et performants... dans leur
souci protecteur.
Quelle pagaille dans nos vies ! C'est un coup
à augmenter notre mauvais cholestérol,
il faudrait alors être plus gourmande encore
de mâles assainissants pour recouvrer la
santé des femmes épanouies hors
mariage.
Déclaration solennelle
aux médias : faites comme si on n'était
pas là. On n'a qu'à dire que c'est
une farçouille, que promis juré,
on n'y touchera plus aux hommes mariés
super mignons... Parole de femmes infidèles
! Juré, craché, si on ment on va
au couvent... de jésuites... Au fait, des
mecs en robe, on n'a pas encore essayé...
Hep les filles ! Réunion dans trois quarts
d'heure pour savoir comment prendre d'assaut une
flopée de curetons emmurés !!!
Les
13 F |
