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dans Grazia
Madame malgré votre
anti-rides faites-vous votre âge dans un
lit ?
Urgence dans l’angoisse
absolue quel âge a votre libido, de combien
de printemps pubiens disposez-vous dans votre
tirelire ? Votre petit cochon de mari n’ose
pas vous le dire mais si cela se trouve vous avez
l’âge d’une petite fille entrant
en maternelle niveau touche sourcil ! Atroce !
Vous pensez que vous risquez l’atrocité
dans ce cas-là mais que pensez-vous alors
de l’éventualité d’un
vieillissement prématuré, vous seriez
alors dans l’état d’une grand-mère
en pleine sénilité sensuelle niveau
tas de sable !
Vous commencez sérieusement
à terroriser de l’intellect. Vous
regardez votre carte d’identité,
vous regardez votre miroir et vous vous lamentez
: « Mon Q à quel âge ? ».
Il ne dit rien, pas un mot même pas un indice,
il se laisse faire par votre mari. Si vous aviez
fait le test, vous sauriez ! Parce le Q trente
ans d’âge n’est pas forcément
le plus goûteux, pour la cuisse, faut changer
de tranche... d’âge… Si vous
lisiez le magazine Grazia vous le sauriez !
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